• +7 (495) 664-48-91 - Справочная
    +7 (925) 790-91-84 - Администратор
    +7 (916) 105-23-32 - Директор
  • Московская обл., г.о. Подольск,
    пос. Стрелковской фабрики,
    ул. Береговая, д. 4

Как справиться с чувством вины, устраивая пожилого родственника в пансионат?

Решение поселить престарелого родственника в пансионат не назовешь легким. На весах все: Ваша возможность продолжать уход и Ваша эмоциональная и физическая усталость. Чувство долга и давление родственников. Медицинские показания и финансовые возможности.

Решение выстрадано, но даже после того, как оно принято, на душе не становится легче. Вопросы «а что, если», «а нужно ли», «а должен ли я» продолжают стучать в висках, не давая спать.

И все же зачастую это необходимо. Престарелый родитель, живущий один, подвергается существенно большему риску, даже если его навещают ежедневно. Риск получить травму, риск стать жертвой мошенников – это лишь верхушка айсберга. А ведь есть еще и контроль за приемом лекарств, гигиена, питание. А если родственник лежачий или в дементном состоянии? Дедушка, включивший газ и забывший об этом, или бабушка, ушедшая в магазин, и гулявшая два дня, пока ее родные прочесывали город – это, увы, реальные и совсем не редкие истории.

Чувство вины, сожаление, печаль, злость на себя, и вновь чувство вины перед вырастившим Вас человеком – это не просто следствие принятых норм общественной морали и традиционных представлений о семье.

Психологи объясняют, что столь сильный спектр эмоций – от давящего чувства ответственности до чувства собственной несостоятельности обусловлены глубоко укоренившимся в нас подсознательным желанием видеть своих родителей как тех, кто принимает решения за нас. Смена ролей и возникшая необходимость принять решение за них вызывают глубокую внутреннюю неудовлетворенность. Именно поэтому мы чувствуем себя виноватыми.

Проявления чувства вины

Чувство вины может проявляться по-разному. Вы можете чувствовать себя виноватым, когда Вам хорошо («Я не заслужил быть счастливым, ведь моя мама там страдает»). Возможно, Вы корите себя за невозможность быть рядом или хотя бы навещать чаще. И тогда каждый Ваш визит в пансионат будет лишь подчеркивать Вашу вину в Ваших собственных глазах. Зачастую сам факт помещения пожилого человека в дом престарелых («Папа не хотел бы этого») подстегивает самобичевание родственников.

Хуже всего, что пожилой человек своим поведением вольно или невольно может еще больше усугублять Ваши терзания.

И вот тут Вас подстерегает главная опасность.

Запущенное чувство вины – это путь к агрессии, отрицанию и попыткам забыть. Именно так появляются одинокие старики, не живущие, а доживающие свой век в полном одиночестве. Часто в своей собственной квартире, а вовсе не в доме престарелых.

Как же справиться с чувством вины и смириться с последствиями принятого трудного решения? Конечно, никаких универсальных рецептов здесь нет и быть не может. И все же вот несколько способов не дать всепоглощающему чувству вины отравить жизнь Вам, Вашему родному человеку, волею обстоятельств теперь живущему в пансионате, а также окружающим.

Как справиться с чувством вины

Во-первых, смиритесь. Да, Ваша жизнь изменилась. Теперь она такая. И в Ваших силах сделать так, что эти изменения оказались к лучшему.

Если жизнь Вашего родного человека в доме престарелых – это вынужденная и временная мера, то вместо того, чтобы терзаться угрызениями совести, сделайте все, чтобы ускорить его возвращение домой. Если шансов на возврат нет, то постарайтесь сделать пребывание пожилого человека в пансионате максимально комфортным.

Речь здесь не только о том, чтобы выбрать достойное заведение с обслуживанием и уходом, соответствующим международным стандартам. Ряд исследований, проведенных в Корее, показали, что монотонность жизни в доме престарелых воспринимается постояльцами как страдание. Разбавляя эту монотонность – визитами, подарками, планированием занятий, общением, – Вы существенно повысите качество жизни своего родственника.

Чувствуете себя виноватым, что «избавились» от пожилого человека? Возможно даже, он сам Вам это говорит. И, однако, в современных пансионатах условия проживания весьма далеки от тех советских «клоповников», которые приходят на ум, когда речь заходит о доме престарелых. Евроремонт, телевизор, интернет, бассейн – далеко не всегда подобные условия есть в квартире.

И потом, «избавиться» – значит забыть и не вспоминать. Если же Вы регулярно навещаете родственника, созваниваетесь с ним и помогаете ему найти себя в этой новой жизни, то у Вас нет причин чувствовать вину по этому поводу.

«Я виноват, что не смог позаботиться об отце сам». Что ж, действительно, никто лучше Вас не сможет позаботиться о Вашем родном пожилом человеке. Вот только и Вы не можете делать это круглосуточно. А в пансионате есть именно круглосуточное наблюдение. Как бы то ни было, но все же это хороший профессиональный уход, регулярные осмотры врача, контроль приема лекарств, регулярное и сбалансированное питание, и многое другое.

Практика показывает, что часто именно после переезда в пансионат пожилые люди начинают себя чувствовать лучше и физически, и психологически. В конце концов, быть обузой своим детям и внукам желает далеко не каждая бабушка.

Научитесь показывать свою любовь и участие другим способом. Принести что-то почитать, подарить цветы, позвонить. Те же корейские исследователи выяснили, что пожилым людям в домах престарелых проще справляться с депрессией, когда у них есть цель и когда они совершают какие-то осмысленные самостоятельные действия. Почему бы не попросить Вашего родителя подписать открытку для внука? Составить генеалогию Вашей семьи?

Что если Вы чувствуете себя виноватым из-за того, что не можете уделять пожилому родственнику столько внимания, сколько он заслуживает? Не корите себя. Вместо этого, просто попробуйте сделать Ваши визиты более насыщенными. Рассказывайте новости. Делитесь сомнениями. Спрашивайте совета. А в век интернета общаться по Skype можно хоть каждый день!

И, главное – помните, что важно не только физическое состояние пожилого человека и регулярный прием прописанных лекарств. Не менее важно продолжать строить Ваши с ним отношения. Общаться, навещать, делать так, чтобы он по-прежнему чувствовал себя частью Вашей жизни. Даже если уже не всегда ощущает себя частью своей.